Me sinto assim....

Hoje foi a tão esperada consulta e confesso que foi mais do que esperava, e acredito que esse já foi um primeiro passo...2 horas falando sobre mim sem parar, igual uma bomba explodindo, ansiosa por demais, acho que a Psiquiatra não percebeu que eu tinha 2 pedras, mas 4 pedras nas mãos para não sofrer o que sofri esses 20 anos, e pasmem minha gente...além de bipolar, pela primeira vez escuto que tenho TDAH e depressão...vai ter é coisa para pesquisar e falar aqui...

Não sei se explodo que além do fundo do poço por  ser bipolar, eu ainda ter mais sarna para me coçar. Fora os "traços de TOC", havia me esquecido disso também  mas ela foi tão convicta do inicio ao fim da consulta em falar do TDAH que até não foi tão chocante quando me descobri Bipolar...eu sinto que falta algo de verdade...que tem uma peça que não se encaixava...sera que  a peça era essa?? Me ajudem.....

Sei que ao final da consulta, ela me mandou ler mais um livro de Bipolar(Vivendo com transtorno bipolar), me deu um material de TDAH, alguns sites e mudou o Carbolitium de 300mg que eu tomava 3 comprimidos ao dia, para Carbolitium 450mg CR, 3 comprimidos antes de dormir...me disse que ate meu lítio se estabilizar ela não coloca nada alem disso, pois acha que a depressão possa passar com o uso único deste, e que depois de estável passa a tratar o TDAH.

Eu já nem sei o que falar, escrever, sentir...sai de lá com um turbilhão de sentimentos e tive uma seria discussão no carro com meu pai( sim ele foi, insistiu em estar lá) me jogando na cara o possível e o impossível  ele consegue ser muito cruel mesmo...apos uma consulta exaustiva(primeira vez com um  novo profissional, tocamos em feridas adormecidas), ele ainda vem me humilhar da forma mais absurda possível  que o que hoje ele me da é pela minha filha, não por mim, pois sou um lixo humano...dessa forma...que eu só penso em mim e não neles...gente é tanto sofrimento que eu não tenho a capacidade de ver alguém perto do que vivo, não é egoismo...é algo sem explicação mesmo....

Enfim, termino o dia péssima, sinto que minha vida foi roubada totalmente, sou obrigada a me submeter as regras que meu pai acha que me faz bem, pois ele tá longe de entender o que é isso de verdade, senti hj alguém me acompanhando na visita só para depois não ser cobrado por alguém e também para dar a cara a tapa se uma doença pode destruir a vida de alguém como fez com a minha, pois ele acha que não tenho coração e sou assim por que não presto, ou sei lá o que...me sinto com um vazio que só choro....
Por um lado foi bom pois ele viu que o "outro" profissional estava longe da que vimos hoje em tirar duvidas, não ter pressa e ter uma clareza em se expressar que fiquei atordoada com tanta informação e o mais importante que ela afirmou que poderei ter uma vida normal quando tudo se estabilizar. Não estou em crise, nem em fase de mania, ela só afirma que a depressão me pegou e o TDAH, se preocupou muito com esses dois fatos isolados e que eles aliados ao bipolar é como uma bomba que explode facilmente, e é como eu sou....
Termino o dia recebendo uma ligação de alguém que amo muito mais que me proibiram de ver, estar... respeitei a regra vinda de meu pai, mas fortaleceu esse sentimento, pois vejo alguém que sabe de tudo ao meu respeito, viveu comigo 4 anos, e depois de tudo e de meu pai interferindo me aceita, e não deixa um só dia de me dar uma palavra de afeto....não sei ate quando vou sobreviver a uma relação a distancia de alguém que tão perto está, já se passaram 2 meses... e é uma da poucas coisas que me dava um Up alem da minha filha que é minha REAL razão e ancora para sobreviver.
Muito mal, triste e um vazio.....me sinto só..... hoje tudo isso me derrubou mesmo....
Sinto falta de tudo....saudades de vcs também, pois desde quinta não vinha aqui....
Beijos
Anna